генератор благородного происхождения - 2

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Герцог/Герцогиня Ваш род насчитывает... 20 веков а в данный момент... вы заботитесь о младшей сестре после смерти родителей, вы двое последние из рода Ваш легендарный предок... был охотником на вампиров Ваш родовой замок находится... на отвесной скале над северным морем Ваш герб парящий в лучах заката орел Ваш девиз "Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

---

Стих о Дее

Ты уходя посмотришь в небо,
Умрёшь с улыбкой на губах.
Лежишь в траве безмолвно где-то,
Зажав творние в руках.
Прости, я обещал, что не заплачу...
Тебя на смерть я посылал.
Сказал ты, что решишь задачу,
Но обещанья не сдержал.
Ты уходя посмотришь в небо,
Умрёшь с улыбкой на губах.
Всё это было так нелепо,
Когда мечта разбилась в прах...

@темы: стихи

---

Выходные выдались ужасными....пошли на сходку с ребятами..выпили...погуляли..нас завалило снегом....потом приехало 2 уазика с ментами..жаль мы не знаем повязали кого-нибудь или нет..Вот...потом поехали к одному пареньку домой....выпили весьма приличное количество спиртного....а были я, Цунаде, Какаши и Хичиго...а поехали мы к Денису...потом приехал Артур...мальчик работает в шоу-бизнесе...поет....нуу....уже не плохие связи))А дальше я и вспоминать не хочу....только мультики и сигареты...что было дал0е, аж и думать об этом не хочу....поэтому я прекращаю пить вообще...только чай..воду...йогурты всякие...но ничего алкогольного......ибо он на меня слишком плохо влияет и я начинаю делать то, что никогда бы не сделал.....в реале...трезвым....вот.

@темы: друзья, алкоголь, последствия..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одиночество-это...

...когда на сотовый звонят только по ошибке.
...когда всегда знаешь где лежат твои вещи
...когда нет не только выхода, но и входа.
...лекарство, не вызывающее привыкания.
...когда слышно как тикают часы.
...когда ждешь, что кто-то позвонит, а звонит будильник.
...когда с Новым Годом поздравляют только с работы.
...когда забываешь звук собственного имени, потому что его никто не произносит.
...когда ответ на вопрос "почему" уже не важен.
...когда ты есть, и тебя как будто нет.
...когда некого ждать.
...когда на День Рождения поздравляет только e-mail.
...то, на что лучше смоттреть со стороны.
...когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы заполнить свою....

---

Кто ты?

Ваше имя Интересно? Ты... Падший ангел... Твоя душа принадлежит.... Самому себе... После изгнания ты потерял веру во что-бы то ни-было Твой внешний вид... Ты хмурый... Твоя одежда в чёрных тонах... Твои волосы неакуратно сострижены под каре... Твои грустные глаза чёрного цвета... Не всё еще потеряно... Ты всё еще можешь что-то изменить... Твой амулет... Перо от твоих крыльев...

все гадания на aeterna.ru

Наконец-то она пришла!

С тобой всегда весело и интересно. Вокруг тебя всегда много народу. Ты постоянно шутишь и смеешься. Парни так не хотят, чтобы ты уходила. Ты их заинтриговываешь.

Пройти тест

---

Жесть)))))

- Итачи, согрей меня...
- Като...
- не так... Руками..
- А я че блин печати жопой делал?

@темы: анегдот))))

---

1)Лирика жизни. Сборник стихов «Ох, эти Акатсуки, куда ни посмотрю!» Хошигаки Кисаме.
2)Лирика жизни. Сборник стихов «Как жажду я тебя!». Посвящается Кьюби и Шукаку. Лидер Акатсуки.
3)Медицина. Как самому стать головной болью для других. Учиха Итачи.
4)Воспитание детей. Клан Учиха.
5)Краткий перечень ошибок, допущенных кланом Учиха при написании «Воспитания детей». Учиха Итачи.
6)Практика переговоров. Как быстро добиться того, чего хочешь ты. Тайджутсу, ниндзютсу, генджутсу.
7)Репутация и ее последствия. Орочимару
8)Разведение талантливых детей. Орочимару.
9)Брошюра «Лаки, гели, муссы для укладки. Советы по применению». Дейдара.
10)Уход за телом. Женское издание.
11)Уход за вашим новым телом. Орочимару

Ночь. Тишина. На темном небе
Восходит красная луна.
А мимо здания Хокаге
Крались четыре маньяка...
*************************
У лукоморья дуб зеленый,
Хвост Кьюби-чан на дубе том Т_Т
И днем и ночью Лидер пьяный
Все ходит по хвосту кругом.
Идет на право - ендинг заводит...
Налево - приказы говорит...
Там чудеса, там Зецу бродит,
Дейдара на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках
Танцует Хидан в босоножках
Пещера там на лисьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол маньяков полны
Там крови вечно хлыщут волны
На брег песчанный и пустой...

Рядом с красной луной (Лидером), красные облака) Сидим мы в асе как два дурака ....

Вот белый месц проплывает, итачи по пять жертв в день убивает....

Сасори в углу Дею волосы чешит, а Кисаме-кун колбасу Самехадочкой режет)

Лидер недею в ванной, смотрит на когти, ну руки дрожат и не красяться ногти

Ну проости прелесть, Лидер-сама опять потерял свою челюсть...

У Дея на заколочке отклеилась картинка, ну сколько можно говорить, не покупай на черкизовском рынке!

Сасори так мило сменился в лице, не зря у Дей-чана аой на кольце

А Кисаме имидж себе все меняет и краской зеленой себя покрывает, Итачи все кривит лицо, просто не видел Дей-чана кольцо!

Лидер-сама себе волосы вил, Акацуки ржут, он забыл снять парик

Очень класный мальчик Тоби, спит он в приемной, на полу в коридоре.

Во полесу шиноби идут одни, зря на Итачи наткнулись они)

Дей-чан яой задумал в коридоре, однако последним об этом узнал Сасори

Красная луна скрылась в облаках, и писать больше не буду ибо Сасори сказал..
(с) Kisame

---

Соленое....

Охренительно тянет на соленое...очень...просто мега-сильно...почему-не знаю.....Сходил в магазин...и купил себе рыбки)))на все мои 200 рублей)))урря))я рад до безумия))теперь остаток дня должен пройти нормально..на что и будем надеяться)))))

@музыка: Beseech

@настроение: ))))

@темы: солененькое, трабла денег..

---

Воть это-мну....я и блондиночкО...и с чупа-чупсом)...да и вообще)))

@настроение: более менее...

@темы: мну любимая

---

Все бляя...нахуй панков и тому подобных существ!!!
Погуляли вчера мля в таврике...Все!!!!Ненавижу мужиков!!!!Где нормальные представители этого СЛАБОГО пола?
Я даже не буду описывать что вчера было..потому что это надо даже не рассказывать, а видеть...Мерзко , гадко, пошло(в какой-то мере)..да и вообще!Короче, просто слов нет!!!!АААА!!!!Злости скока прям не могу!!!А еще неизвестно каким раком у меня болит колено!оно приопухло!!!Сцуки!

@темы: таврик, сходки, зима...панки-долбаёбы

---

@музыка: When your gone

@темы: как всегда! мать вашу))))

---

Рууукия))Как тя рад вииидеть)))Распологайся)))
 -Кучики Рукия-

@темы: ПЧ

---

10 алкогольных заповедей:

1. Не перепей
2. Не понижай градус
3. Во время тоста - чти отца и мать своих
4. После первой не закусывай
5. Не возжелай рюмки ближнего своего
6. Уважай ближнего своего ("Ты меня уважаешь?")
7. Не пей водку из горла... ближнего своего
8. Не создай себе из водки кумира
9. Не забывай: водку не пьют, ее кушают
10. Нажрался - не прелюбодействуй

---

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

---

Оу.....ну и как вы себе это представляете?....сдержанно....хм...

@музыка: звон ложки в стакане

@настроение: эээ.....

@темы: пиксельная линейка

---

Ужас нах...XD)))

Мляяя....пьяные анимешники это нечто..Пришли сегодня с Мадарой в Таврик...народу...дохрена..все в стельку
....пьяные...орут..носятся..ужасть...Потом Пейн приехал...мы еще посидели немного и свалили....Сасори начал вешаться...тож выпил приличное количество....вот....а так ниче интересного)))Хорошо хоть с Лидером рядом живем...не один ехал...хотя там был еще и Гаара и еще кто-то кого я не знаю)))))

@настроение: Ха)))

@темы: таврик, пьяные анимешники-зло

---

Пжаааалста))))

www.anime-club.info/top100/index.php?c=11376038...
Поставте положительную оценочку за фооорум..(№2)
fightforfuture.forum24.ru/
вот можете посмотреть)))

---

Так....я зделал 2 дипломные работы...заметте!разные...будем надеяться, что мне разрешат поменять тему..ведь еще не поздно....с "Прокуратуры РФ" на "Участие прокурора в гражданском процессе"

@темы: учеба х_х

---

Хех...отчасти правда)))

Хи! Вы чистой воды садист!

Ууууу! Ребенком вы очень любили отрывать крылышки мухам, затем еще разрывать свои плюшевые игрушки, чтобы взглянуть, а что там внутри...Сегодня желание дойти до сути вещей, скрупулезно во всем разобраться составляет часть вашего характера. Часто единственный ребенок, вы научились ходить, писать, говорить раньше, чем ваши ровесники. Интеллектуально вы очень сильны в анализе проблем, объективном рассуждении без эмоционального паразитирования. Инстинктивно вы интересуетесь тем, что наиболее холодно, наиболее абстрактно (скорее математика, чем литератора, скорее текст, чем живопись) Вы предпочитаете расчеты сказкам, а в гуманитарных науках социологию психологии. Вы держитесь на расстоянии, сдержаны, иногда аппатичны. вас часто упрекают в отсутствии энтузиазма. Порывы редки (вы скорее зритель, чем актер)В чувственном плане вы склонны обезличивать свои отношения - люди взаимозаменяемы. У них есть функция (муж, любовник, жена, любовница, сын, дочь), но нет собственной жизни.У вас короткие, иногда многочисленные любовные связи. Вы поддаетесь, но не отдаетесь, никогда всецело, никогда полностью. В любовных отношения вы прежде всего ищете собеседника, так как не хотите быть брошенным. сообщника, но не обожателя, ведь у вас нет кумира, и вы не хотите им становиться.

Пройти тест

@темы: тесты